消化系统

写了三次的日记全部都不见了。真他妈的去死吧。

我不过写几个字就如烧几个钱来纪念我当下的日子，难道连这样都这么不顺利么。

其实每个人都是酒鬼，在虚假的生活里生生不息。

我只是心情郁闷到了极点。太阳很耀眼，却前所未有的寒冷。

要说能不能适应现在的生活，并不是随便的言语就可以概括的。目前觉得最大的障碍就是必须几乎时刻和别人的相处，然而这并不是我所习惯的生活方式，但显然除了适应之外没有其他的选择，假若隐蔽和逃离必须要有目的地和巨大的决心和勇气，可我也并不需要脱离人群。私人的空间是极其重要的，至少对于我来说是这样的，在这样单独的状态下能够给自己最大的自由和放纵，不必理会和在意，只要顺着心意就是最舒服的姿态。现在，必须考虑到环境必须考虑到其他的人，否则便是侵犯了他人或者说成了一个自私的人。假若你始终不是一个人生活，那你就始终必须想着怎么做，如何小心翼翼地处理和维护彼此之间的关系。而我现在觉得感激的是宿舍的姑娘都是随和的人，容易相处。我们会共同经历四年的生活，现在想起来是件漫长的事情并且不知道以后会怎么样，但在以后在某一个时刻想起的时候我们或许都会觉得那不过是一眨眼的事情罢了。

所谓的大学生活和想象中的完全是不一样的。虽然生活上有了更自主的地方，但往往有很多事还是身不由己。在这样一个巨大的北方城市里，南方的影子还是能够在模糊的思念中被隐约捕掠。北京的雨都是真正意义上的阵雨，都是突如而来然后又急匆匆地离开。它的到来和离开都是急速的，毫不留情的。昏暗的天，密密麻麻的黑色枝桠以及并不干净的树叶，低矮的电线杆纵横交错，撑着伞的慌乱的人群，于是想起南方的台风季节，在每一个已经过去的夏天里曾经有它的陪伴。昨天晚上去书店，看了三个小时的书。简祯和北海。最近似乎很少这样安安静静地看书了，所以觉得格外惊喜。在学校里的压力不小，在这样一个装满牛人的容器里，会突然被受打击并且觉得一切希望都是渺茫，我似乎向来对自己都没有什么信心。似乎找不到没有人的地方，似乎所有的一举一动都格外拘谨，似乎有一种排斥感而无法融入到新的生活中。夜晚北京的天气是明显变凉了，可是却无法凉到我能够满意的程度。当荒凉历经凛冽也是能够转变成温暖的。相比之下，皮肤和内心的温度是无法弥补的。北岛说谁有期望，谁有罪。那么我所能够做的就只是这样的以最好的方式努力坚持生活。

不可避免的，或者说是一直被缠绕。忘却是暂时的，铭刻是一辈子的。我所不能忽视的，我所能够怀恋的。其实那样的岁月不过是单薄到令人觉得悲伤的。遗忘渐渐成为我擅长的事情，那么多的事情就不能够再记得了。在北岛诗歌的时候，我看到那时你做签名的诗句。假若不是你，我断然不会注意到那小小的诗句，但是因为你的关系，我始终记得，即使我并不知道那到底是什么意思。我想起你，我已经很久没有想起你。恰如北岛又说的那样，发生在夜晚的故事就让它在夜晚结束吧。那些被黑夜所勾引而起的甜美和情感也断然是要被黎明所驱散的。以前无法相信黑夜所拥有的神秘力量，但是现在也不得不相信那些那黑夜里滋生的情感不过是一场午夜的烟火。时间到了，灯光暗了，也就该散场了。不再去追究你说过什么，那些话只要说出口就是死了，它是不被兑现的。其实我早应该明白的。只是那时太盲目太匆忙，以至于什么都不记得了。以前我肯定会因为你的遗忘和失约耿耿于怀，但是现在是不会了，随着时间沉淀下来的只是淡然。或许我还想知道的是你过的好不好，而不是你是否还记得我。那些都已经不重要了。因为终有一天你对我也是陌生的。或许现在就是。或许一直是。

其实我并不清楚到底是什么样的人，其实我现在对未来没有一点的打算。最近的情绪很不稳定，总觉得莫名其妙地难过，然后在睡觉的时候流眼泪。曾经这样的事情我是断然不会写的，觉得那是一件可耻的事情。但是现在，只有真实的记录才能让我觉得舒服一点。在这样一个急噪的社会里，在这样一个恶劣竞争的环境里，我记得有人他令愿做一个受害者，把伤口显示给他人看。但是这样又有什么用，遭人唾弃或遭人怜悯都是无用的，都是毫无帮助的。每个人都在矛盾中挣扎，而最后在挣扎中腾飞的人才能够获得胜利。我现在所看到的泥潭是无边无际的，所以保持沉默，没有更多的言语要说出口。虽然现在的我现在真的很想打电话给某一个人长长久久地说上几个小时，虽然我现在很想找个地方封闭起来狠狠哭上一场，虽然现在我很想把所有的克制和理智全部丢弃。虽然，想，但是万万是无法这么做的。我要考虑我的电话费，我要考虑哭过之后红肿的眼睛如何向他人交代，我要考虑在暂时的发泄和疯狂之后等待我的将是这样无法收拾的残局。我所要考虑的这么多，始终无法轻松过活。

人生是无法随心所欲的，这我很早就明白，但是还一直为此怀恨在心。在这样只有一次的人生里，所争所抢在死后依旧是废物，而能带走的又有什么。平静生活，就这样不慌不忙的或许就是最好的。但是不时地，总是奢求得到更多的东西。假若是流浪在路上，很多东西是要被遗弃的，而最后剩下的东西才是弥足珍贵的。虽然我不知道是什么。今天中午出去买东西，回来的时候看到一起车祸，是在商场中我注意到的女子突然横倒在马路上，头破血流。手心寒冷，原来意外真的就是让人手足无措的事情，虽然我们并不认识，虽然我也只是漠然地走开，但这个女子的脸，这张我本不再记起的脸又将在我的记忆中留下痕迹。苍白的，被死亡袭击的脸。

该面对的还是要面对，我尽我所能去做好。也许精疲力竭之后我们都将浴火重生。

现在我所期待的，你知道的，已经少而又少了。剔除繁杂，留下的只是原始的简单的黑色。

与爱与死亡对抗。如果有更多的奢望，那么与现实对抗。

假若你能递给我一把来自远方的镰刀，我将斩除所有的忧伤。

假若，假若，假若一切只是假若，那么一切到此为止。谁给谁一个无意的假若，谁圆谁一个绝望的假若。